اســــیرتم همیــــشه در مسیــــرتم :)))))))))))))) کسی نمیدونه آتلیه که این رفته کجاست برم آتیشش بزنم

اعترافات جالب و خنده دار تیر ماه ۹۳

 اعتراف می کنم امروز داشتم دانلود می کردم
دیدم سرعت داره همینطور زیاد می شه تا سرعت به یک مگ رسید
داشتم سکته می کردم که یه مرتبه…
دیدم دارم حجم دانلود شده رو نگا می کنم

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 اعتراف میکنم دیروز ماشین بابامو بردم تو شهر۴۰ هزارتومن جریمه شدم
بعد ظهرش بابام ماشینو برد تو شهر ۴۰ هزار تومن جریمه شده بود
مدیوننین اگه فکر کنیین من اون قبضو گذاشتم براش

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

اعتراف میکنم هر وقت که خودکار جدید خریدم انگیزم واس نوشتن بیشتر شده…
شما هم مثل من هستین؟؟

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 اعتراف میکنم اون زمونا که از این نوشابه شیشه ای ها بود
یه روز خواستم یه شیشه که اضافه اومده بود رو بذارم تو در یخچال دیدم بلنده و جا نمی شه
درش آوردم یه کمش رو خوردم دوباره گذاشتم
و در کمال تعجب دیدم نه بازم جا نمی شه!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊ اعترافات خنده دار ◊◊◊◊◊◊◊◊◊

سلام به عزیزان دل

خیلی از شما عزیزان خواسته بودید که عکس نوشته بیشتر بذارم . . .

اینم از سری جدیدش تقدیم به بچه های فسقله

عزت‌الله انتظامی ( متولد۳۱ خرداد ۱۳۰۳ در تهران)  هنر پیشه پر سابقهٔ تئاتر و سینمای ایران است...

وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند بگین :نترسین.. نگران نباشین ..لازم نیست خونواده هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه.

25 سوتی جدید جواد خیابانی در گزارش بازی کلمبیا و یونان

.

.

آقای خیابانی در تمام گزارشات فوتبالی از سوتی‌های کوچک و بزرگ دریغ نمی‌کند و بارها با روح و روان مخاطب بازی می‌کند. علاوه بر سوتی‌های کلامی، وی عادت دارد که در رابطه با چیزی که اطلاعاتی راجع به آن ندارد اظهار نظر کند؛ از سن بازیکنان گرفته تا زندگی شخصی و قابلیت‌های آنها. هنوز همه بازی فینال لیگ قهرمانان امسال را به خاطر دارند.
در ادامه نگاهی خواهیم داشت به گاف‌های جواد خیابانی در اولین گزارش جام جهانی‌اش؛ گزارشی که خیلی‌ها آرزو دارند آخرینش باشد. مخصوصا هواداران تیمی که بازی آن در حال پخش با گزارش اوست. او در این بازی مکزیک را جزئی از آمریکای جنوبی به حساب آورد!

.
.
.
1. میشه گفت اروگوئه یا میبره یا میبازه یا مساوی میکنه.
عادل: اینو خودت تنها گفتی؟

.

.

.

آموزش لهجه اصفهونی در سه سوت

دوستان این یک طنز هست من خودم هم اصفهانی هستم و به اصفهانی بودنم افتخار میکنم

امیدوارم بتونین زبون ما رو یاد بگیرین که بعید بدونم

خب بریم سراغ اموزش :

>>1- مضاف و موصوف همیشه «ی» میگیرد
>>مثال: درِ باغ ===» دری باغ

گل قشنگ ===» گلی قشنگ

آدم خوب ===» آدمی خُب

>>2- «د» ما قبل ساكن قلب به «ت» میشود
>>مثال: پراید ===» پرایت

آرد ===» آرت

ماجرای بیمارستان و دکتر بی مخ (طنز)

مردی جوان در راهروی بیمارستان ایستاده، نگران و مضطرب. در انتهای کادر در بزرگی دیده می شود با تابلوی "اتاق عمل".
چند لحظه بعد در اتاق باز و دکتر جراح – با لباس سبز رنگ – از آن خارج می شود. مرد نفسش را در سینه حبس می کند. دکتر به سمت او می رود. مرد با چهره ای آشفته به او نگاه می کند…

شوهر دیوانه

تعدادی مرد در رخت کن یک باشگاه گلف هستند… . موبایل یکی از آنها زنگ می زند، مردی گوشی را بر میدارد و روی اسپیکر می گذارد و شروع به صحبت می کند.

همه ساکت میشوند و به گفتگوی او با طرف مقابل گوش می دهند!
مرد: بله بفرمایید…

دلیل خالی بندی مردها (طنز)

روزی، وقتی هیزم شكنی مشغول قطع كردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود ، تبرش افتاد تو رودخونه وقتی در حال گریه كردن بود یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می كنی؟ هیزم شكن گفت كه تبرم توی رودخونه افتاده.

طنز باحال کل کل دختر و پسر

«پسر برتر از دخترآمد پدید» پسر جمله را گفت و چیزی ندید

نگو دخترك با یكی دسته بیل سر آن پسر را شكسته جمیل

بگفتا:«جوابت نباشد جز این نگویی دگر جمله ای این چنین

وگرنه سر و كار تو با من است كه دختر جماعت به این دشمن است.»

پسر اندكی هوشیاری بیافت سرش چون انار رسیده شكافت

پسر گفتش:«ای دختر محترم كه گفته كه من از شما بهترم؟!!!

 8 روش فرار دادن موش از خوابگاه (طنز)

به محض دیدن موش در اتاق یکی از روشهای زیر را انجام دهید:

۱) روش کاملا دانشجویی: پس از هماهنگ کردن با هم اتاقی ها با کشیدن یک جیغ بلند از اتاق خارج شوید و دیگر به آنجا وارد نشوید!

انشا در مورو گاو (طنز)

انشا: فواید گاو را بنویسید.

 با سلام خدمت معلم عزیزم و عرض تشکر از زحمات بی دریغ اولیاء

و مربیان مدرسه که در تربیت ما بسیار زحمت میکشند و اگر آنها

 نبودند معلوم نبود ما الان چه بودیم. اکنون قلم به دست میگیرم

 و انشای خود را آغاز میکنم. البته واضح و مبرهن است که اگر

به اطراف خود بنگریم در میابیم که گاو بودن فواید زیادی دارد.

 نمونه سوال کنکور متاهل ها

الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

مطلب طنز در مورد هواپیمای ایران

با سلام و صلوات به روح تمام مسافرین عزیز .

و با درود به وزیر محترم راه و ترابری .

ورود شما را به پرواز لایتناهی هواپیمای جمهوری اسلامی ایران خوشامد می گوییم .

خداوندا مشیت خودت را در رسیدن و لقاء به خود برما قراردادی و سرعت آن فزون كن .

مقصد ما به احتمال 99% بهشت موعود و احتمالأ 1% مقصدی كه بر روی بلیط درج شده می باشد.

 24 ساعت از زندگی دخترها(+طنز)..!

صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!

8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم

پیغام گیر طنز تلفن مادربزرگ و پدربزرگ ها

ما اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا" بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید:

اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره 1 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره 2 را فشار دهید.

اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره 3 را فشار دهید.

 افتخارات مرد بودن + طنز

1- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمی گذارند، از قبیل آهو، غزال، پروانه، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست!!!

2- در عروسی می تونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید!

3- می تونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه!

4- از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمی کنید!

5- مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است!

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمی کنه!

7- در موقع استرس هیچ وقت ناخنهای خود را نمی جوید!

مقایسه دختران در ایران و آمریكا + طنز

جنس: دختر

مكان: شمال اورگان، غرب ولایات المتحده

سن: بین بیست تا بیست و پنج

تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دكترای میكروبیولوژی

موضوع پایان نامه: تاثیر میكرو ارگانیك های هوازی در محافظت گیاهان شاخه كریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی